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与男朋友相处的禁忌(男女交往的9大禁忌)

为什么感情的事总是不尽如人意?

在外人看来,你们是模范情侣,你们没有人出轨、没有家暴、没有外债、没有不良嗜好。但个中滋味其实只有自己知道,并不是总是甜甜甜,还有很多酸辣苦涩。

因为你可能在不知不觉中,就犯了感情里最忌讳的禁忌。

希望今天的文章能带给你一切思考,让你在亲密关系里更自在更舒适。

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无异于伤口撒盐,重新把对方的伤口扒开。

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也许你会觉得很好笑,谁情商这么低,会故意戳人痛处呢。

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还真有!尤其是在争吵的时候,有些人往往控制不住自己的情绪,想把自己抬高到一个高置位,通过戳人痛处来贬低对方,获求单次吵架的胜利。

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还有一些是在就事论事的争论中,不占理,于是把对方的旧事、痛事翻出来,给自己增加争论的筹码。这招确实有效,但钉进对方心里的钉子,想再拔掉就很难了。

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戳人痛处这事只要发生一次,就算你们继续在一起,也不会再感到亲密无间的舒适和幸福了。

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我闺蜜的前任,对我闺蜜爱得死去活来,但却总是控制不住自己的情绪。

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我闺蜜有一些不太愉快的童年经历,后来又因为身体原因住院。然后她男友在一次争吵中说“你爸妈就是想把你这个拖油瓶扔给别人。”

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这件事已经过去三年了,我仍然记得很清楚。如果我在现场,可能想动手撕烂他的嘴。无论是什么原因,这都不是你攻击别人痛处的理由。

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对爱的人,善良点吧。

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我们生活在社会大染缸里,每天都要接受不同的信息,感受到各种竞争压力。但大多数平凡人,其实并不喜欢竞争。竞争对于我们来说,更像是一次羞辱,一场凌迟。

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更何况是在亲密关系中,谁不想舒舒服服沉溺在爱情里呢。这时候你一句“别人家的男朋友”,其杀伤力比“别人家的孩子”还大得多。

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关键是,你只是无心的一句玩笑话,却让对方觉得很受伤,甚至觉得,你这么羡慕人家,是不是因为ta真的很差劲。但其实你知道ta的好别人也无可替代。不如多多赞美ta。

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不要轻易羡慕别人,保持自己的生活节奏。如果节假日你也想收到甜甜的礼物,不如直说“520你准备送我什么?我看上了一件XX,你可以给我买吗”

而不要说“520人家都送了包送了首饰,而我什么都没有。”你以为后者可以博得关注,其实反而造成了压力。

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我总有一些朋友不明觉厉的喜欢炫耀自己的异性缘

“今天有小哥哥约我出去吃饭。”

“我跟你在一起你就知足吧,多少人追我追不到。”

“有一个异性对我多好多好。”

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自以为这能抬高一下自己的价值,让对方产生危机感,从而更关注更在意你。

可你不知道的是,这同时给伴侣造成了“不安全感”。

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换句话说,谁不喜欢简单轻松的恋爱。而你却要给你们的关系增加关卡和难度?这样合适吗?

况且你说这些话的时候,期望得到什么样的反馈呢。对方说“你真棒!你真有魅力!我眼光真好!”???

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不,一般人更多的是不甘心,这时候ta要是放出了自己追求自己的异性实锤。你能受得了吗?

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你以为自己这样是真实和坦诚,可有些事本身没必要说。你怎么能确定,你的“老实交代”在对方的心里,不是一颗怀疑的种子呢?

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亲密关系的依赖感是很有难度的事情,太依赖对方固然不好,但太独立,啥事都自己扛,不跟对方商量,更不好。

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等到对方自己发现事情的时候,就会责问你“为什么不跟我说?你是觉得我帮不上忙吗?在一起这么久,你还是不信任我吗?”

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如果你没有找另一半帮忙的事,找了别的异性,那简直就是太让人难受了。

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陈赫早年演的一部电视剧《我的冤家住对门》里,王鸥饰演的女主角,得知自己身患绝症,为了不拖累男主,宁愿以爱上别人的借口离开他。

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后来她发现自己被误诊,又想继续跟男主在一起。

但让男主失望和难过的是,一个相恋多年的妻子,在遇到问题的时候,选择向别的男人倾诉一切,选择自己承担一切。虽然男主仍然爱着女主,但心里却有了一个疙瘩,如果再次遇到问题,她是不是还会“自以为为他好的”一走了之。

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如果你觉得你的另一半没有能跟你一起经历风险的能力,还不如早些分手。千万不要自作聪明,让他成为“最后一个知道的人”。

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翻手机、连环call、限制出行,其实是一种信任感的缺失。

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不要轻易怀疑一个人。怀疑一旦开始,就无法停止了。你掩饰不住的质疑,其实会把对方越推越远。

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网上有个段子,说是因为丈夫的工作时常需要晚上应酬,于是妻子每次都要在他出去之前,强行帮他打飞机。如果他回来的晚了,妻子就要把整个应酬的过程询问清楚,这时很疲惫的丈夫已经不想多说什么了,妻子就怀疑他们找小姐,一直问他是不是找小姐了。

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这样的痛苦持续了一段时间后,丈夫真的找了个小姐出轨,然后跟她离婚了。

虽然这个故事极端的有些好笑,但心理暗示是真实存在的。各位女生请注意,千万不要拿你男朋友的同事和朋友开一些伦理的玩笑,有时候你男朋友真的一点想法也没有(即使没有你的存在,也不会跟她们发生什么),可是你总是强调,这不是强迫对方去联想嘛!!

给对方一些空间自己调整情绪和状态,更加开心的跟你在一起,不好吗?

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我一直跟我的朋友们说的一句话就是“爱情里,最没用的就是面子。”

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可还是有一些结婚多年的朋友,还是为了面子争吵、赌气,端着自己,不肯服软。

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其中最让我吃惊的是一个一向强势的女孩,结婚后,她的丈夫对她的态度依然“舔狗”,她说啥就是啥。结果有一次,我们一起开车自驾游,她坐在副驾驶,对驾驶座的她丈夫说有一条小路开更快。她丈夫说还是跟着导航,多花点时间吧。

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然后她就发火了,她觉得自己的意见不受重视,自己的权威遭受到了质疑。也有可能是当着朋友的面前被拒绝让她感觉很没面子,于是在经过收费站的时候,她管自己下了车......

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最后经过一行人合力劝说,才一边抹眼泪一边坐回来,一言不发地赌气。后来的三天,她丈夫又是哄又是认错,她还是板着一张脸。让大家觉得尴尬极了。

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同行另一个女生相较之下脾气简直太好了,全程都被男朋友开涮,各种黑她,取笑她。用她的话说“自从我不要脸后,活得轻松多了。”

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在你最熟悉最亲密的人面前,为了面子争得你死我活,失了恋爱的情趣和放松,有什么意义?如果你需要的是一个百依百顺的,谨言慎行的对象,那不如直接养狗.......

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这一点主要也是针对女孩子,一般来说在亲密关系里,女生比男生更能够表达自己的感情。

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这源于男生从小家庭环境和受到的教育,都需要他们更加的冷静、独立,才像一个男孩子的样子。慢慢就导致他们在感情里寡言少语,难以轻松表达爱意。

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也就是说,即使他们深爱着一个人,他们可能也不会有太多的表达。尤其我们的父母辈,很多爸爸一生都没有对妈妈说过一句我爱你。

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男孩子学习表达固然是重要的,但基于这样的现实背景下,女生也需要从其他的细节里自己发现这个男生是否真的很爱你。而不是一味地问他“你还爱不爱我?”“说你爱我!”

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如果一个男生愿意天天花时间陪伴在你身边,把自己的经济大权交到你的手里,带你见过所有的亲人和朋友......这些都是他表达爱的方式,那一句“我爱你”真的这么重要吗?

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以前没有安全感的时候,我也忍不住每天晚上挂电话前问男友“你爱不爱我?”,终于在半年多之后,男友受不了了。

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我还依稀记得他说“我本来很爱你,但是你每天都要问我一次,就像必须完成的任务一样,你越问我,我越失去了爱你的主动权。”

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所以知道了吗?爱不爱什么的,要感受,不要问!尤其不要频繁问!

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任何舒适的关系,都是有一种内在的平衡逻辑的。博弈的前提是两个人关系的平等。

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而在相处久了之后,人的天性已经不能被一开始的激情热情掩盖的时候,就容易对对方得寸进尺。

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比如,你的女朋友,没有催你回家,于是你回家的时间越来越晚。

比如,你跟女朋友吵架的时候,你说了很难听的话,她原谅了你,于是你下次吵架可能就会更难听。

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得寸进尺的本质上,是另一方因为太爱你而做出了让步,这时候你应该反省的是,如果你俩角色互换,你能不能包容和理解。然后请知足。

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不要在恋爱中,一直试探对方的底线。真的到你触及到底线的时候,就是让对方彻底对你死心的时候。相信我,到时候你一定会有一种“他变了,他以前都能包容我,为什么这次不行了”的疑惑。

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弦太紧都会断,何况是人?

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在相处的时候,千万不要陷入“自我感动”。

一旦你开始觉得“我都为了你做了这么多了,我都为了你牺牲了这么多了。”那下一步就是“讨伐”。

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一旦在你的自我认知里,你为对方做的事,大于对方对你的反馈。你就会想尽办法让对方对你付出更多。而当对方做不到的时候,你就会陷入“自我悲悯”中。

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你成了爱情世界里努力却得不到回报的可怜虫,而ta成了那个不懂感恩的负心汉。你心态崩了,就很难再回到平衡的状态了。

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奇葩说里有一期讨论的就是这个问题,当时有个论点是“亲密关系里更重要的是取悦好自己,只有自己开心了,舒服了,对方才会更开心,更舒适。”我觉得很有道理,因为这种情况下,哪怕对方不够爱你了,你还是那个可以好好生活的你。

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如果这些“禁忌”,你还没来得及犯,以儆效尤,尽量控制好自己,别再做了。

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如果你也跟我一样,曾在爱情里踩过很多雷,伤人伤己,不如也趁这个机会好好总结一下失败经验,让伴侣能够感受到更多的安全和舒适。

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亲密关系,既简单又复杂。如果你想简单的毫不掩饰的发泄自己的情绪,总有一天,事情会变得复杂。倒不如先把事情理解的复杂一些,再简单的好好的在一起把。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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